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「ねぇ、もう少し手伝ってくれない？」
そう言っても「あとでやるよ」とスマホをいじる旦那。
気づけば自分ばかりが動いていて、イライラが爆発寸前——。
結婚式は本来、二人で幸せを形にする最高のイベントのはずなのに、
現実は「準備のたびに旦那にむかつく」「喧嘩ばかりで疲れた」という声が後を絶ちません。
でも、安心してください。
実はこの“むかつき”の裏には、夫婦がより深く理解し合うヒントが隠されています。
この記事では、
- 結婚式準備中に旦那へイライラしてしまう本当の理由
- よくある“むかつく言動”への具体的な対処法
- そして、準備期間を「夫婦の絆を強める時間」に変える秘訣
を、心理学と実例をもとにわかりやすく解説します。
「結婚式の前に、夫婦関係が壊れそう…」
そう感じているあなたにこそ読んでほしい内容です。
読み終わるころには、
“むかつく旦那”が、“頼もしいパートナー”に見え始めているかもしれません。
まず認識しよう「なんで旦那にむかついちゃうのか？」
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結婚式の準備段階で、SNSには「#結婚式準備疲れた」「#旦那むかつく」というハッシュタグが多数存在し、プレ花嫁たちが同じようなことで悩んでいる様子がうかがえます。
なので、あなたが今感じているその“むかつき”は、決してあなただけの問題ではありません。
では、なぜ多くの女性が結婚式準備中に旦那さんへイライラしてしまうのでしょうか？
ここでは、その原因と背景を深掘りしていきます。
結婚式準備中に“旦那にイライラ”する典型的な原因
①「主体性がない・協力的でない」
と感じる
最も多いのが、「自分ばかり頑張っていて、彼が何もしてくれない」と感じるケース。
特に、式場選びや衣装合わせ、ゲストリストの作成など、細かなタスクが多い女性側に負担が偏りがちです。
旦那さんが「任せるよ」「好きに決めていいよ」と言ったとしても、それは“無関心”と受け取られやすく、女性の不満を募らせます。
②感情の温度差がある
女性は「一生に一度のイベント」として準備に熱中しやすいのに対し、男性は「イベントの1つ」として捉えがち。
この温度差が、「なんで私ほど真剣じゃないの？」という不満に変わります。
③言葉の足りなさ・リアクションの
薄さ
女性は共感を求めますが、男性は“問題解決”を優先する傾向があります。
「かわいいドレスでしょ？」に対して、「うん、いいんじゃない？」と返されるだけで、“もっと反応してよ！”とイライラしてしまうことも。
④仕事やストレスによる余裕のなさ
男性が仕事の繁忙期や精神的プレッシャーを抱えている時期に準備を進めると、余裕がなく反応が雑になることもあります。
その結果、「私との結婚、ほんとに嬉しいの？」と疑心暗鬼になる女性も多いです。
「結婚式準備で旦那にむかつく」の背景にある本当の悩み
このキーワードで検索する女性の本音には、実は「旦那への怒り」よりも“不安”と“孤独”が隠れています。
・「私だけが頑張っていて、彼は気持ちが
離れてるのでは？」
・「結婚後も家事や育児を私が背負うので
は？」
・「こんなことで喧嘩して、この先大丈夫
かな？」
多くの花嫁が抱えるのは、「協力してくれない旦那に対する不満」だけでなく、“夫婦としての信頼関係が築けていない”という根本的な不安です。
さらに、心理学的に見ると「結婚式準備のストレス」は、
・時間の制約
・金銭的プレッシャー
・家族間の調整（両親・親戚問題）
・完璧にしたいという期待
これらが同時に重なり、感情の起伏が激しくなりやすい時期。
つまり、“むかつく旦那”が直接の原因ではなく、“過剰なストレス環境”がイライラを増幅させている場合も多いのです。
この視点を理解しておくと、「彼が悪い」と断定せずに、自分の感情を冷静に整理することができます。
“むかつき”を無視すると起こる夫婦関係のリスク
「結婚式の準備が終われば落ち着くでしょ」と、むかつきを我慢して進めるカップルも多いですが、実はそれが最も危険。
準備期間中に生じた不満を放置すると、次のような問題に発展する可能性があります。
・式後の“燃え尽き症候群”で関係が冷える
・ “小さな不満”が“夫婦の溝”に変わる
・感情を抑え続けることで自分が消耗する
① 式後の“燃え尽き症候群”で関係が冷える
「もう顔も見たくない…」という感情が残ったまま結婚式を終えると、式後に距離ができてしまうことがあります。
せっかくの幸せな門出が、疲弊した記憶で上書きされてしまうのです。
② “小さな不満”が“夫婦の溝”に変わる
「彼は頼りにならない」という思い込みが、今後の結婚生活にも影響します。
家事・育児・金銭感覚など、他の分野でも「またどうせ…」と不信感を持ちやすくなります。
③ 感情を抑え続けることで自分が消耗する
我慢の積み重ねは、やがて爆発か、無関心へと変化します。
「言っても無駄」と思い始めたら、関係修復が難しくなるサインです。
“むかつき”は悪ではない。
関係を深めるチャンスに変えよう
実は、「旦那にむかつく」と感じた瞬間こそが、夫婦のすり合わせを行う絶好のタイミングです。
相手に求めていること、価値観の違い、伝え方のズレを整理できるのはこの時期だけ。
「むかつき＝終わり」ではなく、「むかつき＝成長のチャンス」。
そう捉え方を変えることで、結婚式準備を“ふたりの関係を深める時間”に変えることができるのです。
✅ ポイント
・「むかつく」は“あなたが本気で結婚を
大切にしている証拠”。
・旦那の態度の裏には「不器用さ」や
「緊張」が隠れている場合も。
・ストレスの原因を“人”ではなく“状況”と
して捉えると冷静になれる。
・放置せず、対話と共有を通して“夫婦と
しての土台”を築くことが大切。
どうしてこうなる？式準備で夫婦のズレが生まれる仕組み
「結婚式の準備でこんなに喧嘩するなんて思わなかった…」
「最初は楽しいはずだったのに、気づけば旦那にイライラしてばかり」
こうした声は決して珍しくありません。
結婚式準備中の“夫婦のズレ”は、どのカップルにも起こり得る現象。
その裏には、男女の期待のギャップ・役割の不明確さ・精神的な切り替え負担といった、見落とされがちな原因が潜んでいます。
ここでは、あなたの「なんでこんなにむかつくの？」という疑問を、心理的・構造的な視点から整理していきましょう。
期待のギャップ：女性の想定 VS 男性の想定
女性の想定：「ふたりで協力して理想の式を作る時間」
女性は、幼い頃から“結婚式＝憧れのイベント”としてイメージを持っていることが多く、
「一緒に選びたい」「一緒に悩みたい」「準備もふたりで乗り越えたい」という“共感型の理想”を抱きがちです。
特にドレス選びやテーマカラー、装花のテイストなど「感性を共有する時間」に重きを置く傾向があります。
つまり女性にとっては「準備そのものが愛の共同作業」。
男性の想定：「結婚式＝ゴールイベント（段取り重視）」
一方の男性は、プロジェクト思考で結婚式を捉える傾向があります。
「招待状を出す」「見積もりを出す」「段取りを整える」など、“作業として進めること”が目的。
準備よりも「無事に終えること」が重視されるため、感情や共感の共有を求める女性との間でズレが生まれます。
結果、「私は気持ちを共有したい」「彼は作業を終わらせたい」という真逆のベクトルが衝突し、
女性側が「なんで私の気持ちをわかってくれないの!?」と感じるのです。
ポイント：
“旦那が協力しない”のではなく、“目的の捉え方が違うだけ”という前提を理解することで、
イライラの一部は和らぎます。
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役割・責任分担が曖昧なまま走り出すと起こる摩擦
結婚式準備は、予想以上に「決めること」が多く、しかも期限がタイト。
この状況下で、“誰が何をするか”が曖昧なまま走り出すと、摩擦が生まれるのは自然なことです。
典型的なパターン
- 「彼が何もしてくれない」と不満に思うが、具体的な担当を決めていない
- 「私ばっかり大変」と感じるが、彼には“何を手伝えばいいか”が伝わっていない
- 夫婦で意見が食い違っても、“どっちが決定権を持つか”を明確にしていない
このような状況では、女性側の心の声はこうなります。
「結婚ってチーム戦のはずなのに、私一人で戦ってる気分…」
そして男性側の本音はこうです。
「何をどうすればいいのか分からない。下手に口出しすると怒られそう」
どちらも“悪気がない”のに、「やってくれない」「察してくれない」というすれ違いが生まれるのです。
夫婦のズレを防ぐシンプルな方法
- 最初に「担当表」を作る（例：式場・装花は私、BGM・映像は彼）
- 「決める基準」を話し合う（優先順位を共有）
- お互いの“苦手分野”を補い合う
ポイント：
結婚式準備は、“協力の形を見える化”すると摩擦が激減します。
感情論より「役割の明確化」が夫婦の平和を守る鍵です。
多くのサイトが触れていない「式準備モード切り替えストレス」という見落としポイント
実は、競合サイトがほとんど触れていない、非常に重要な要因があります。
それが 「式準備モード切り替えストレス」 です。
これは何かというと…
結婚式準備を進める期間、特に旦那さんにとっては、
「仕事モード ⇄ 式準備モード」を毎日のように行き来する状態。
男性は“マルチタスクが苦手”な傾向があり、頭を「仕事→結婚式」に切り替えるのに時間がかかります。
一方、女性は“感情モードのスイッチ”が早く、仕事帰りでもすぐ「今日はドレスどうする？」と話したくなる。
ここで温度差が生じ、女性は「彼がやる気ない」と感じ、男性は「休む暇がない」と疲弊する——
この悪循環が、イライラの本当の正体です。
さらにこのストレスには「心理的圧迫」も重なる
- 費用のプレッシャー
- 家族の意見調整（特に両親や親戚）
- SNSで他カップルと比較して焦る気持ち
これらの外的要因が重なり、旦那さんが無意識に“逃避モード”になるケースも。
それが「放任」「無関心」として表面化し、妻が「むかつく」と感じるのです。
対策のポイント
- 打ち合わせや式準備の“オフ日”を作る（週に1日は話題禁止）
- 「今日はこの1つだけ決めよう」とテーマを絞る
- 「あなたの意見を聞きたい」と明確に伝える（質問形式で）
ポイント：
“切り替えストレス”を意識するだけで、旦那の「無関心」に見える態度の裏にある疲れや不安を理解できるようになります。
共感と休息、この2つを意識することが、準備期間を穏やかに乗り越えるコツです。
✅ この記事の要点まとめ
- 結婚式準備のズレは「期待の方向性の違い」から生まれる
- 役割を明確にすることで「察してストレス」を減らせる
- 旦那の“やる気のなさ”の裏には“切り替え疲れ”が潜んでいる
- 感情的になる前に「状況整理」と「会話の工夫」を
イライラを解消！夫婦が安心して準備できる“3ステップ”
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「旦那にむかつくけど、喧嘩はしたくない」
「できるなら仲良く準備を進めたい…」
そんなあなたへ。
ここでは、感情を爆発させる前に試してほしい、“夫婦で安心して結婚式準備を進めるための3ステップ”を紹介します。
ステップ1：お互いの「大切にしたいポイント」を共有する会議を開く
結婚式準備でイライラが生まれる最大の原因は、価値観のズレ。
つまり、何を優先したいかが違うまま進めていることにあります。
たとえば…
・あなた：「写真やドレスの雰囲気を大事に
したい」
・旦那さん：「ゲストの料理や費用バランス
を重視したい」
どちらも間違いではありません。
ただ、“方向性を共有しないまま”進めると、「なんで分かってくれないの？」という感情が積み重なります。
おすすめは「価値観すり合わせ会議」
カフェでも自宅でも構いません。
紙に次の3つを書き出して話すだけで、驚くほどスムーズになります。
1．それぞれが「一番大切にしたいこと」
2．「妥協してもいいこと」
3．「相手にお願いしたいこと」
ポイント：
「どっちが正しいか」ではなく「どっちを優先するか」を話し合う。
この視点があるだけで、感情の衝突が“チームの戦略会議”に変わります。
ステップ2：役割分担＆進捗可視化ツールを活用して冷静に動く
感情的なストレスの多くは、「誰が何をしてるのか分からない」ことから生まれます。
そこで有効なのが、役割の明確化＋可視化ツールの併用です。
具体的な方法
- まず、準備項目をすべて書き出す（例：衣装・招待状・BGM・席次表など）
- 「自分が得意な分野」or「興味がある分野」を選び、それを担当制にする
- 進捗はGoogleスプレッドシートやTrello（無料アプリ）で共有
こうすることで「やってくれてない」「頼んだのに忘れてる！」という不満を減らせます。
さらに効果を上げるコツ
- 項目ごとに「期限」「現状」「メモ」を記入
- “ありがとうコメント欄”を設けて、互いに感謝を残す
ポイント：
可視化ツールは「冷静に話し合う土台」になります。
感情的にぶつかる前に、まず事実を“見える化”して整理することで、余計なケンカを防げます。
ステップ3：準備中も“夫婦時間を守る慣”を取り入れる（デート枠／日常会話）
多くのカップルが陥る落とし穴は、「準備＝生活の中心」になってしまうことです。
でも、結婚式準備は“愛を確認するための過程”でもあります。
忙しい中でも、“夫婦としての時間”を意識的に確保することが、むかつきを減らす最大のポイント。
週に1度の「準備以外デート」を設定
1時間のランチでもOK。
「今日は式の話禁止！」とルールを決めて、純粋にリラックスする時間を持ちましょう。
話す内容は、こんなテーマが理想的。
・結婚後にしたいこと
・行きたい旅行先
・最近笑ったこと・癒されたこと
毎日の「ありがとう習慣」
小さなことでも、「これ助かった」「やってくれて嬉しい」と言葉に出すこと。
たったそれだけで、旦那さんの“協力モード”が驚くほど上がります。
ポイント：
“準備”と“生活”を切り離す意識が、夫婦関係の温度を保ちます。
式準備のストレスは、「愛情のリセット時間」でバランスをとるのがコツです。
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マリアップ
具体的トラブル＆その対処法—旦那が“むかつく言動”パターン別解決
結婚式準備中の夫婦喧嘩は、もはや「通過儀礼」と言われるほど多いもの。
でも、原因が違えば対処法も変わります。
ここでは、「むかつく旦那の行動」を3つのタイプに分け、それぞれの原因と対処法を具体的に解説します。
さらに、同じことを繰り返さないための“予防ルール”も紹介します。
パターンA：準備に無関心すぎる／後回しにする
「ねえ、決めなきゃいけないって言ってるのに、またゲーム？」
「“任せるよ”って言うくせに、後から文句言うのやめて…！」
こうした無関心・後回しタイプの旦那さんは、実は“興味がない”わけではなく、プレッシャーを感じていることが多いです。
▽原因の背景
- 「どうせ自分が決めても文句を言われる」と感じている
- 「何から手をつければいいか分からない」と混乱している
- 「結婚式＝女性の夢」という思い込みが強く、口を出しづらい
つまり、“やる気がない”というより「参加の仕方が分からない」ケースが大半です。
その場でできる対処
感情的に「何もしないで！」と言うより、
「〇〇の中からAかBどっちがいい？」と“選択型で質問”してあげましょう。
具体例：
「BGMを選びたいんだけど、明るい系としっとり系どっちが好き？」
「ゲストリスト、一緒に見直してくれる？5分だけ手伝ってほしい」
→「考える負担」が軽くなると、男性は行動しやすくなります。
💡事前に防ぐルール設定
- 「週1回、準備会議の日」を固定する
- 「自分の担当を2つ決める」ルールを導入
✅ポイント：
「やる・やらない」ではなく「いつ・何をやるか」を具体化すると、“放置ストレス”が激減します。
パターンB：意見を聞かず勝手に決める／口出し多すぎる
「え、それ勝手に決めたの!?」
「ドレスのことまで口出してこないで…」
逆に、“主導権を握りたがるタイプ”も厄介。
本人は「協力してるつもり」でも、妻から見れば“支配的”に感じるケースです。
▽原因の背景
- 「自分がリードしなきゃ」と思い込んでいる
- 家族（特に親）や職場で“決断する立場”が多く、その癖が抜けない
- 「妻が不安そうにしてるから、自分が動こう」と思っている（善意の場合も）
このタイプは“悪気がない支配欲”が根底にあることが多く、感情的に反発しても逆効果です。
その場でできる対処
「勝手に決めないで！」と怒るより、
・「一緒に決めたほうが、あとでモメず
に済むよね」
・「私も意見を出したいから、もう少し
相談してから決めよう」
と“協働提案”の形で冷静に伝えると効果的。
事前に防ぐルール設定
- 「お互いが関与する範囲」を最初に線引き
例：「ドレス・ヘアメイク＝私」「演出・映像＝旦那」 - 「重要な決定は必ずLINEで共有してから
確定」
ポイント：
「責める」のではなく「プロセスの透明化」で防ぐ。
意思決定のルールを“仕組み化”すると、余計な衝突が起きません。
パターンC：予算・親の意向に振り回されすぎてストレスを吐き出す
「親に言われたから」「予算的にムリだって」——。
このタイプは、外部プレッシャーに弱く、結果的に妻に八つ当たりするケースが多いです。
原因の背景
- 「親への気遣い」と「妻への配慮」の板挟み
状態 - 費用負担や招待リストで“責任感の圧”を感じている
- 「誰を優先すべきか分からない」心理的迷子
つまり、旦那自身も“ストレスをどう処理していいか分からない”のです。
その場でできる対処
一番効果的なのは、“感情の受け止め”＋“整理の手伝い”です。
「大変だね。どんな風に言われたの？」
「私も一緒に考えるから、どうしたいか整理しよう」
怒りの裏には「理解されたい」気持ちがあります。
「なんでそんなに親に振り回されるの!?」と責めると、旦那は防御モードに入るため逆効果です。
事前に防ぐルール設定
- 「親や予算に関する話題は、1回の打ち合わせでまとめて話す」
- 「感情的な話題は、その場で結論を出さない」
ポイント：
“その場で答えを出さない”ルールを決めておくと、感情的衝突を防ぎやすい。
一晩置くだけで、冷静に話し合えるケースが多いです。
各パターンに共通する「その場でできる対処」「防ぐルール設定」
| 状況 | その場でできる対処 | 事前に防ぐルール設定 |
|---|---|---|
| 無関心・後回しタイプ | 「AかBどっちがいい？」と選択肢を提示 | 週1準備会議／担当を明確化 |
| 勝手に決めるタイプ | 「相談してから決めよう」と協働提案 | 決定プロセスをLINEで共有 |
| 親・予算に振り回されるタイプ | 「どんな風に言われたの？」と受け止め | 感情的な話題は一晩置く |
どのケースも共通して重要なのは、「感情」ではなく「仕組み」で整えること」。
結婚式準備のストレスは、“話し方”ではなく“進め方”を変えるだけで大幅に減ります。
イライラの正体は「夫婦の価値観のズレ」ではなく「進め方のズレ」！
「むかつく旦那」は、性格が悪いのではなく、準備という共同作業の設計が曖昧なだけ。
感情的にぶつかる前に、“会話・役割・ルール”を整えることで、夫婦関係は見違えるほどスムーズになります。
他サイトにはない視点！「準備後の夫婦関係を守る」習慣
結婚式準備中に「旦那にむかつく！」と感じるのは、あなたが真剣だからこそ。
でも、本当のゴールは“理想の式を挙げること”ではなく、“その後の夫婦関係を穏やかに続けること”です。
実は、多くのカップルが見落としがちなのが「式後の心の燃え尽き」と「感情の後遺症」。
ここでは、準備中から意識しておくべきマインドセットと、式後に“むかつき”を癒すための実践法を紹介します。
式後の“燃え尽き”を防ぐための準備中マインドセット
結婚式準備は、人生の中でも“最も感情が揺れるプロジェクト”。
理想・現実・他人の意見が交錯し、夫婦の温度差を感じやすい期間です。
そんな中で大切なのは、「この準備はゴールではなく、スタートラインづくり」という視点。
燃え尽きを防ぐ3つの思考転換
- 完璧を目指すより、共有を重ねる
→ 「失敗のない式」より「一緒に悩んだ
過程」の方が、後の絆になります。 - “相手を変える”より“チームとして動く”
→ 「なんで手伝わないの？」より「どうすれ
ば協力しやすい？」という問いが前向き。 - “今の不満”をメモして“後で笑える種”に変える
→ 式後に見返すと、「こんなことで悩んで
たね」と笑い合える関係に。
ポイント
準備中に感じる「むかつき」は、夫婦としての“すり合わせ力”を育てるトレーニング。
感情を「敵」ではなく「気づきの信号」として受け止めることが、燃え尽きを防ぐ第一歩です。
感謝と振り返りを式後に行うことでむかつきを解消する方法
結婚式が終わった後、多くの人が「もう疲れた…」「正直、少し冷めたかも」と感じるのは自然なこと。
でも、ここで“感情を整理しないまま終わらせる”と、準備中のむかつきが小さな不信感として残ります。
おすすめ習慣：式後“感謝＆振り返りタイム”を設けよう
- 式翌週に「ありがとう会」を開く
→ カフェや自宅で、軽く打ち上げのように「準備中に助かったこと」「嬉しかった瞬間」を伝え合う。
→ 「あの時はイラッとしたけど、今は感謝してる」など、感情の整理にもなる。 - “準備アルバム”を作る
→ 打ち合わせメモ、LINEや写真をまとめ、「頑張った二人史」として振り返る。
→ 見返すたびに「私たち、よく頑張ったね」と言える原点ができる。 - “式準備から学んだこと”を共有する
→ 「私たちはこういう時にぶつかりやすいね」「これからはこう話そうね」と未来につなげる。
ポイント：
結婚式準備のストレスは、“振り返る機会を持つ”ことで完全にリセットされます。
「ありがとう」と言葉に出すことは、感情のデトックスであり、夫婦関係のリスタートボタンです。
式準備を“二人の絆を深めるプロジェクト”に変えるための言葉＋行動例
結婚式準備は「協力すること」を学ぶ最高のチャンス。
むかつきを「絆を強くするステップ」に変えるには、“言葉”と“行動”の2軸を意識しましょう。
おすすめの言葉
| シーン | 言い換え前 | 言い換え後 |
|---|---|---|
| 相手が動かない時 | 「なんで手伝ってくれないの？」 | 「どうすれば一緒に進めやすい？」 |
| 意見が合わない時 | 「もう勝手にすれば？」 | 「一回整理して考え直そうか」 |
| 相手に不満を感じた時 | 「本当に理解してるの？」 | 「私の考え、どう感じた？」 |
ポイント
「責める言葉」から「対話を促す言葉」に変えるだけで、夫婦の温度差が驚くほど縮まります。
行動のコツ3選
1．“5分の打ち合わせ”を習慣化する
→ 短時間でも「話す習慣」が信頼を育て
る。
2．“ありがとう”を即時に伝える
→ 「それ助かる！」を即口に出すと、
相手は自然と行動的に。
3．“準備以外の話”を必ず入れる
→ デートや雑談時間を確保し、「私たち
は式だけの関係じゃない」と実感
する。
この記事で紹介したように、
・燃え尽きを防ぐマインドセット
・感謝でむかつきを癒す振り返り習慣
・言葉と行動を整える関係設計
この3つを意識すれば、
準備中のストレスは“夫婦としての成長時間”に変わり、そこでの“むかつき”は、夫婦を成長させる材料になるはずです。
まとめ
～むかつきをチャンスに変え、最高の式を迎えよう～
結婚式準備中、「なんで私ばっかり頑張ってるの？」、「旦那が全然動かない！」と感じる瞬間は、多くの花嫁が通る“リアルな壁”です。
しかし、実はこの「むかつき」こそが、夫婦関係を強くするきっかけになることを知っていますか？
ここでは、結婚式準備のイライラを前向きに変えるための締めくくりとして、今すぐ行動できるポイントを整理します。
この記事で押さえるべき3つのポイント
この記事を通して、あなたが覚えておきたいのは以下の3つです。
1．イライラの原因は“性格の違い”ではな
く“役割のすれ違い”
旦那が悪気なく“無関心”や“放任”に見え
るのは、結婚式準備に対する意識のギャ
ップがあるから。
お互いの「得意」「苦手」を話し合い、
役割を見える化することで多くのトラブ
ルは防げます。
2．小さなすれ違いも「夫婦会議」で早期
解決
感情をぶつける前に「話す場」を設定
するのがポイント。
週1回10分でも構いません。Googleカレ
ンダーなどで共有すれば、“言いにくい
こと”も客観的に話せる場ができます。
3．結婚式はゴールではなく“夫婦のチーム
づくり”の始まり
準備の中で出た不満や衝突は、「私たち
はどう協力して生きていくか」を学ぶ
練習期間。
この経験を“夫婦の土台づくり”としてと
らえると、むかつきも価値ある成長プロ
セスに変わります。
今日すぐできる“まず1つ”の行動
もし今、旦那にイライラしているなら——
まずは、**「感情を一度、紙に書き出す」**ことから始めてみてください。
「私は何に怒ってるんだろう？」
「何をしてほしいと思ってるんだろう？」
そうやって言葉にしてみると、ただ“感情的にむかついていた”ことが、
実は「自分の理想とのギャップ」や「不安」から来ていたことに気づけます。
その上で、以下のようなシンプルな一言を旦那に伝えてみましょう。
「私、準備のことで少しモヤモヤしてるから、10分だけ話せる？」
感情を押しつけず、「話したい」という形にすることで、相手も受け止めやすくなります。
この**“伝え方を変える一歩”**が、むかつきの連鎖を断ち切る最初の鍵になります。
準備を終えた後の“理想の夫婦像”をイメージして進もう
結婚式準備のゴールは「完璧な式」ではなく、
「お互いを理解し合える関係で当日を迎えること」です。
理想の夫婦像をイメージすると、準備中のストレスが“学び”に変わります。
例えば、こんな夫婦関係を目指してみましょう。
・相手の意見を聞きながら柔軟に進められる
・「ありがとう」「助かった」と感謝を口にで
きる
・意見の違いを“攻撃”ではなく“調整”と捉え
られる
そして、式が終わった後には、ぜひ一緒に振り返ってください。
「あの時はケンカもしたけど、チームで乗り越えたね」
その言葉が、式準備でのむかつきを“愛しい思い出”に変えてくれます。
結婚式準備は、夫婦が初めて「共同で大きなプロジェクトを動かす」期間。
すれ違いや衝突は、むしろ“本音を知るチャンス”です。
今のイライラを“学び”に変えられたとき、
あなたたちは式の当日、心からの笑顔で「最高のスタートライン」に立てるはずです。
ポイントまとめ
・むかつきを放置せず、感情の根っこを
見つめる
・夫婦会議で“共有・調整”を習慣化
・式準備を“チームづくり”と捉えることで
関係が深まる
「結婚式準備で旦那にむかつく」という感情は、誰もが通る道です。
でも、そのむかつきをどう扱うかで、夫婦の未来は大きく変わります。
焦らず、比べず、「二人で作り上げる」プロセスそのものを大切にしていきましょう。
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